Вот за это я и люблю детей, и не люблю родителей.

Да, именно так. За это я люблю детей и не люблю родителей! (Будучи сам родителем четверых детей.)

Не могу не поделиться. Уж очень отозвалось. Наверное, вспомнилось, что сам, будучи подростком, был в подобной ситуации.

Итак, вчера были с женой в супермаркете. Были по делу. Народу было немного. И я, проходя мимо мужчины лет 35, услышал его разговор по телефону:

- Пропустил занятия? Не появлялся? Да, нет. Ничего с ним не случилось. Жив-здоров. Не болеет. Хорошо, хорошо. Разберусь, разберусь. Придет. Обязательно придет … Виновато-извиняющимся тоном говорил в телефон, покраснев и изрядно вспотев.

Я прошел дальше и по контексту легко дорисовал «картину маслом». Думаю, что и вам это сделать совсем несложно. Дело-то – подростковое. Известно – бунтарское.

Пройдя несколько рядом с товарами, я свернул на заднюю аллею. И опять прохожу мимо этого мужчины, а он, остановившись и опираясь на тележку ногой, уже на повышенных тонах «говорит» кому-то (уверен, что своему сыну): «Да кто дал тебе право самому решать?!» Причем отчетливо, раздельно, буквально по словам: «Да кто дал тебе право самому решать?!»

Я, мягко говоря, прифигел … «Да кто дал тебе право самому решать?!» «А кто должен мне его дать? – да, сам взял! Слышишь – САМ!» - отозвалось у меня.

Чуть в сторону. Если вы толком не знаете как воспитывать ребенка. Если вы до этого мало общались на тему принятия самостоятельных решений и ответственности за свои действия.

Если границы послушания не выстроены. Это не защитит вас от того момента, когда ребенок попробует проявить самостоятельность. А скорее покажет ту брешь, где не отработали как родитель. И это хорошая новость. Почему?

Да потому, что это точка, с которой вы можете начать что-то делать со своим ребенком. Он вам об этом заявляет: «Я хочу вот так!»

Повторюсь: это повод либо начать говорить на эту тему и приучать ребенка к послушанию. Либо начать давать ему нести ответственность за последствия своего решения.

Но вернемся к отцу в супермаркете…

Какой он был грозный, наезжая на сына: воздух аж звенел от его «тихого» крика. Он был зол. Нет, в гневе. Нет, в ярости … Для меня вопрос: «А на кого он так разозлил себя?»

Я ушел подальше в своих мыслях. Вспомнил, как отец в подобной ситуации воспитывал меня подобным образом. Любил ли меня отец? – вне всяких сомнений. Любит ли этот мужчина своего сына? – да, безусловно. Любит. Еще как любит. И у любви есть оказывается такая важная грань: воспитания послушания и ответственности за свои решения. Свобода и подчинение.

Но, захотелось мне этого отца остановить и несколько слов, всё-таки, сказать: «Остановись! Не горячись! Подумай, как в этой ситуации по-другому действовать… Как и чему можно научить сына в подобной ситуации. Случай-то для этого – лучше не придумаешь! Да и кто, если не ты … Кто, если не ты, научит его самостоятельно принимать решения? И стать с сыном ближе, а не дальше. Не стать врагами.»

Сделав небольшой круг по магазину, вновь встречаюсь с моим героем. А он, бедолага, снова разговаривает по телефону. Теперь уже, похоже, с женой. Виновато – заискивающем тоном: «Позвонила учительница … Рассказала, что наш оболтус … Да, я с ним уже «поговорил». Не волнуйся. Прямо не знаю, что с ним делать … Да, еду домой … Ты только не переживай. Хорошо? Хорошо? Ну, пока…»

Я отъехал со своей тележкой, заполняя её по ходу продуктами и сверяясь со списком. Ну, думаю, сейчас я тебя точно уже остановлю и поговорю. Но … Тут пришла моя жена из примерочной. Показала – что ей понравилось. Я поддержал. А сам всё думал о мужчине и его сыне … Ну, откуда ему научиться самостоятельно принимать решения? Ну, не приучишь ты его подчиняться себе «на ходу», по телефону.

Мужчину в последний раз я увидел уже на кассе. Его тележка было практически пустой…

Не догнал. Не поговорили. Не судьба. Видимо это его самостоятельный урок, который предстоит сдать.

А я с горечью подумал: «Вот так, с «большой любовью», мы сами отбираем право у своих детей быть самостоятельными, принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность!»

Поговори он, но не по горячим следам разговора с учительницей. Не тогда, когда эмоции захлестывают: «Да кто дал тебе право самому решать?». Хорошо, если подросток выстоит, не сломается. А если сломается? И будет подчиняться всем и вся? Не сможет отстаивать свое мнение? Побоится принять самостоятельное решение? Кто его этому будет обучать? …»

Успокойся, отец. Пошопингуй. Приди домой. И спокойно, по-мужски, «вручи» ему ответственность за себя самого. Захочет ли он брать ее? И может быть после этого разговора он поймет, что правильнее родителям подчиняться? И это будет его самостоятельным решением: подчиниться без фиги в кармане? Как? Обращайтесь в личку – научу!

А с другой стороны… Если подростку родители отобьют желание принимать собственные решения и нести за них ответственность или вырастет от тряпкой, боящимся высказать свое мнение …

То мне и моим коллегам никакой кризис не страшен!

Будем помогать взрослеть подросткам и родителям уже мы, психологи-консультанты, тренеры и коучи личностного роста.

Но, за деньги. На которые и поедем в супермаркет за продуктами.

И за новыми наблюдениями!

До встречи! Мы – любим друг друга! За деньги. Да?

На выходе мы имеем: если ты не коуч своему ребенку, то тогда тебя ждет сюрприз. Твой ребенок становится для тебя коучем.

Вот за это я и люблю детей!